Ya se ha terminado...

Sé que este blog es de cocina, y de eso debe de tratar, pero también es cierto que me he desahogado bastante tecleando, publicando y recibiendo respuestas, comentarios... Sé que doy muchas veces la brasa, que hablo demasiado. La gente de mi alrededor, la que me sufre a diario a veces me soporta y de otras me dicen que no callo ni debajo del agua. Es mi manera de ser. Muchos años he estado recluida en una mente timida y sin apenas voz. Todo me parecía bien, a todo el mundo le caía fenomenal, hacían conmigo lo que querían, no me iba nunca a quejar. Pero esa tontita de Maria José un día se cansó. No dejó de ser tontita, si eso significa ser sensible, llorar con los problemas de los demás y no ver los suyos propios. Intentar alegrar al que lo pasa mal, hacer el payaso e intentar arrancar una sonrisa, y cuando lo conseguía, esa era su mayor alegría. Por ello soy tonta? Por eso la gente no me toma en serio muchas veces? es por ello que hay gente de mi alrededor que no me ve con otros ojos ?

Pido perdón cada vez que me pongo en medio o cuando algo no entiendo y quiero que me lo expliquen. Doy las gracias por dejarme pasar en la cola del supermercado y lloro cuando la Belén esteban sale por quinta vez contando sus penas. Soy rara?, por ello no merece la pena que me conozcan?..

Hay personas de mi alrededor que no quieren ver más allá de sus narices. Se conforman con lo que ven siempre y no aprecian mi cambio. Me ven de la misma manera que cuando tenía 18 a cuando tengo 31. Ya me he cansado de ir detrás de ellos, de darles lo mejor de mi cuando el cariño no ha sido devuelto. Me duele mucho pensar así, pero no lo voy a ser más. El trato que he recibido de ellos es como el de la vecina del quinto... Pues así seguirá, pero ahora de verdad. Si aún continuas leyendo, tal vez estes bostezando y no sepas de qué hablo... Pero yo si lo sé y no me he vuelto loca.

Me ha dado el puntillo después de leer el post de Ana de "A las 3 de la tarde" Si lo leeis, tal vez sigais sin entender nada, pero para el que aún esté aquí, os pido perdón, pero necesito desahogarme, y esta es la única manera. Podría escribir en mi ordenador y deajarlo guardado en mis documentos, pero es un engañabobos. Podría mandar emails... Pero a quien irían destinados?.. Esta es mi mejor opción.... Y si siegues aquí, te pido perdón....

Sé de lo que hablo, y tiene relación con lo que viene ahora...

Quería decir, para las personas que me siguen desde el principio que por fin, el pasado día 08/07/08 mi madre ha terminado con su tratamiento. Le han dado para la próxima visita en noviembre. Si todo marcha bien nos iremos al pueblo a finales de mes. Regresaremos nosotros en dos semanas y ellos hasta la hora de la próxima visita si todo marcha bien.

Aún no sé lo que ha pasado. Todo empezó por noviembre o octubre. Se notó algo raro en el pecho y en dos semanas le dijeron lo que tenía. Las reacciones fueron (buf, qué pasa? pero... no puede ser...) A partir de entonces, todo fue como una maratón. La operaron, la quimio, la radio... Sin dejarla descansar. Delante de ella yo ponía cara de "aqui no pasa nada". Las pruebas iban saliendo bien, todo lo aceptaba de maravilla. Ella en vez de quejarse, al contrario, me daba animos a mi, porque es la única persona que me conoce de verdad. Pero yo no me hundía. Llegaba a casa y soltaba alguna lágrima que otra. Me sentía culpable, mal. Era mala. No lloraba lo suficiente como cuando veía noticias desastrosas en la televisión... Pero yo estaba triste... Pero no lloraba como siempre hago... Tal vez era porque cada vez que veía a mi madre estaba sonriente... Hasta un día que después de la tercera sesión de quimio cambió por completo. Se derrumbó en mitad de la carrera. Lloraba a todas horas, se preguntaba qué había hecho mal... Pero yo no lo veía. Era mi padre que me lo contaba todo, porque yo era la persona en la que podía desahogarse. Él ha sido el gran apoyo de mi madre para todo. Yo no he hecho nada...

Por suerte, todo está saliendo de maravilla. Mi madre va recuperando poco a poco las fuerzas.

Y ahora? por qué estoy tan triste? si todo ya ha terminado..., de momento...

Dicen que cuando pasa algo malo, en medio del estrés no te enteras de casi nada, pero cuando llega la calma todo se complica emocionalmente. Pero por qué me siento culpable de sentir esto? si en verdad no he hecho nada... He estado todo lo que he podido a su lado, pero no las 24 horas... Me siento rara. Estoy muy feliz y contenta, ella está feliz y no me echa en cara nada... por qué me siento tan culpable?..

De lo primero, ahora, mientras escribía, le he estado dando un poco al coco. Tal vez, estoy algo sensible o rara, como se quiera decir, y esperaba algo más de esas personas de mi alrededor. Algo que en verdad nunca había tenido, complicidad, amistad... Tal vez estoy pidiendo demasiado y no veo que los de mi alrededor están como siempre y que la única que ha cambiado he sido yo...

Bueno, si has llegado hasta aquí... Enhorabuena!, te mereces un premio bien gordo. Un beso y hasta pronto... No sé si la final lo publicaré..., pero si lo has leido... Es que he dicho... Lo hecho, hecho está...